非暴力沟通ppt课件

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非暴力沟通要素之1——观察
观察 ——留意发生的事情， 不管是否喜欢，只是说出 人们所做的事情。要点是， 清楚地表达所观察到的结 果，而不判断或评估。
将观察和评论混为一谈， 别人就会倾向于听到批评， 并反驳我们。
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练习：以下表述是观察还是评论？
1. 销售经理昨天无缘无故对我发脾气。 2. 昨天培训时一个销售在听音乐。 3. 开会时，老板没有问我的建议。 4. Tom的工作时间太长了。 5. 老板很强势。 6. 本季度Mike的业绩每周都在前面。 7. 婆婆说我穿黄色衣服不好看。
举例： 1. 处于**种原因，这件事情你（我）不得不这样做。 寻求别人谅解，为了某种不是自己原因的原因。 2. 你让我伤透了心。 放弃了自己控制自己情感（情绪）的权力，让对方掌控了自己的情感 （情绪）。
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以下回避责任的语言是让人讨厌的
1. 命令类 “公司规定”“领导说的”“法律规定” 2. 个人特点，成长历程，自我形象 “我是个***样的人”“我一贯如何如何” 3. 群体压力 “为什么要抽烟喝酒？”“其实我也不喜欢抽烟喝酒的，应酬嘛（大家都这样，我
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非暴力沟通要素之2——表达感受
在上一页的案例中，妻子如何表达才能提醒 到丈夫体贴她呢？ 妻子说“我觉得我嫁给了一堵墙”，这句话 是妻子在表达感受吗？
女友太体贴，每天嘘寒问暖，你觉得她“太粘人了”；而当你 需要她粘你的时候，她不粘你，你觉得她“太冷漠，不关心 我”。
当同事关注细节，而这些不是你关注的东西，你会觉得TA “强迫症”，当你关注的东西，TA不关注的时候，你觉得TA 是“粗心大意”。
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暴力沟通方式——进行比较
进行比较 比较也是评判的一种形式，在跟亲人、朋友、同事沟通时，不合适的 比较也是暴力沟通的一种。
就这样）” 4. 性别角色、年龄角色、社会角色 “为什么不帮老婆刷碗？”“我是爷们儿（大男子主义，怕
丢面子）” 5. 无法控制的冲动 “为什么在减肥还要吃巧克力？”“我忍不住（生理需要）”“为什么动手
打人”“他骂我，我控制不住” 一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
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暴力沟通方式——强人所难
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我们在沟通中常犯的问题是：忽略事实，直接表达感受（情绪）
举例：情侣之间
每到雨天，男孩都会去公司接女孩回家，有一次男孩因为在外面见客户忘记了去 接女孩，也忘记了跟女孩打招呼，女孩生气了，认为在男孩心里客户比女孩更重要。晚 上10点多了，男孩回家了，
“老婆，我饿了，帮我拿点东西吃呗？”女孩气呼呼的说“自己拿！” 男孩意识到女孩生气了，就问“今天忙啥了？有什么不顺心的事儿吗？” 女孩说“没有！” 男孩觉得不对劲儿，“那你是哪里不舒服吗？” 女孩说“没有！” 男孩想不明白，“那你怎么了？” 女孩说“没怎么！” 男孩饿急了，自己去拿了东西坐在沙发上吃。 女孩更来气了，心想“竟然都不知道我为什么生气了，哼”，抱着枕头回床上了。
《让自己过上悲惨生活》中说，如果你想过上悲惨生活，就跟他 人比较。
举个经典例子： 1. 女生喜欢说，“你看谁谁的老公，如何如何。。。”男人则回
答“。。。”
2. 男人常说，“你看看谁家的老婆，如何如何。。。”女人则回
答“。。。”
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暴力沟通方式——回避责任
回避责任。我们对自己的思想、情感、和行动负有责任。可是我们却经常使用 “不得不”这个词来规避自己的责任，用“你让我如何如何”来忽视自己情感的 内在源泉。
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男孩洗簌完了回到屋里，问女孩“你到底怎么了？”
非暴力沟通要素之2——表达感受
提问：
1. 有谁可以告诉我，你在成长过程中，能够对你的亲人朋友爱侣同事等常常勇敢表达 你的感受？请举手。
2. 有谁可以告诉我，你在成长过程中，你的亲人朋友爱侣同事等常常主动关注你的感受？ 请举手。
现状：在我们周围，有很多人是不会表达感受的，我们经常感受到“冷漠”，如冷漠的 老公/男朋友，冷漠的老板，冷漠的律师，冷漠的医生，冷漠的IT男（工程师），冷漠 的警察，被我们打上“冷漠”标签的，有的是文化价值观影响，如男人，有的是角色/ 职业影响，如警察、IT男等，还有的是跟个人的性格有关，男人、女人甚至孩子都有冷 漠。
强人所难。我们对他人做要求时暗寒命令与指责，尤其是发生在父母、师长或领 导那里，这些角色认为他们的职责就是改变他人并让他人按照自己的规则循规蹈 矩。
举例： 1. 领导常常很客气地说：我建议你如何如何…… 由于角色的原因，往往会被下属理解成命令。
2. 家长常说：宝贝，你这次考得还不错，但是不是有一些题目本不该错呢？ 往往会被孩子理解成指责没有考好。
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沟通中的矛盾从哪里来
两个具有不同成长经历、不同价值观的个体， 沟通中往往以自己的价值观来衡量对方
刺激
价值/ 期待/ 需要/
感受
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非暴力沟通的四要素
观察 ——我们此刻观察到什么，只说出当下所做的事情。清楚地表达，不判断或评估。 感受——坦诚表达感受，受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。 需要——说出哪些需要（价值或愿望等）导致那样的感受。 请求——明确说明具体的改善的请求。
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暴力沟通
暴力沟通：沟通时致力于满足自己的某种愿望，却忽视 他人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突 归咎于对方。
我本来想好好跟你讲的，结果成了这样…… （潜台词：是你搞成了这个样子，而我受到了一万点伤害）
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暴力沟通方式——道德评判
道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，就会开始做评判，往往用 一些分类的词语，使人陷入是非之中，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负 责任或不负责任，聪明或愚蠢等。实际上，对他人的评价反应了我们自己的需要 和价值观，而价值观不等同于道德，不能用我们自己的价值观来评判别人的“道 德”。
非暴力沟通
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目录
暴力沟ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ， 你有吗？
非暴力沟通 之—— 观察
非暴力沟通 之——感受
非暴力沟通 之——需求
非暴力沟通 之——请求
非暴力沟通 之——目的
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你有视频中类似的吵架经历吗？
看视频找问题： 这里的情侣双方为什么吵架？ 吵架的点在哪里？
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《非暴力沟通》引言 马歇尔. 卢森堡
也许我们并不认为自己的谈话方式 是“暴力”的，但我们的语言确实常常 引发自己和他人的痛苦。