非暴力沟通培训

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卢森堡博士作为一个美国人，竟然敢去巴勒斯坦给别人讲非暴力沟通
要知道巴勒斯坦人是恨美国人的，美国人一般是不去巴勒斯坦的，因为会有生命危险
正在讲非暴力沟通的时候，他听到底下开始窃窃私语，然后很多人开始交头接耳聊天， 卢森堡博士说怎么了，然后翻译过来跟他讲说那个博士，你要不然就赶紧撤吧，
这时候卢森堡博士说你举个例子那些事儿是不得不做的？
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这个女士很不屑的说：“这太容易了，今晚离开这里以后我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，20年来我每天都在做 饭，即使累的像条狗，因为这是你不得不做的事情”
大家有共鸣吗？
有些事儿你不得不做。
然后卢森堡博士告诉他说“我听到她说长期做自己讨厌的事儿我很难过，我希望非暴力沟通能帮你找到解决的办法”你看当
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这里面有句话说的特备好，“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物” 比如说德国纳粹杀犹太人的时候，这些德国人会说：“我没办法，这是上级的命令”。当他意识不到自己是一个主人的
时候，当他意识不到自己能做判断的时候，他可以做出任何可怕的事。
我们在现实生活中大量的可怕的事儿就是由于不得不，而产生的，我知道很多人此刻在心里就想有些事儿她真的是不 得不啊，
为什么我们做不到非暴力沟通呢？
我们怎么把这个非暴力沟通做好。
价值观、使命： 因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，今天我们来系统的学习一下非暴力沟通，我们知道说暴力的来源是什么？然后 正直 探索
那什么是造成暴力沟通的因素呢？
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第一种：造成暴力沟通的因素是道德评判， 就是当我们看到一个人做了一件事儿以后，我们会有一种习惯性的定义说你这是不尊重我，你这个人是没有修养， 比如说咱们自己开车的时候，一个亲戚拿了个卫生纸朝窗外一扔，这时候你可能也会不高兴，说你别这样，不合适就可以了， 但是假如你开车前面那个车一个人朝床外面扔了个纸呢，你会说人渣，但是你会说你的亲戚人渣吗？不会对吧， 但是你会说前面那个人人渣，为什么呢？ 因为我们对于不熟悉不了解的人我们特别容易直接给与道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到了敏感的事儿，我们也会给出道德 评判说: “你从来都不尊重我”、“你从来都不关心我” “你就总是欺负我”、“你这个人没有修养”....... 你看这些话是暴力沟通的最大的来源一旦说话用道德评判的方式跟对方沟通，肯定就是暴力沟通
第二种：因素是进行比较，
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“你看别人是怎么做的”， “你看看你是怎么做的？”
பைடு நூலகம்
“你为什么不如某某某”......
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到最后结束的时候，这个巴勒斯坦人请他到家里去吃饭，
这就是非暴力沟通的威力！
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甚至还有给一个很震撼的案例！！
在他们非暴力沟通研讨班的一个女学员，被一个犯罪分子劫持，最后女学员没有受到伤害，犯罪
分子选择抢了钱包就走了。
就在要伤害她的时候，女学员开始对这个犯罪分子展开非暴力沟通 然后不断的去发觉这个人的需求 她说：“你很需要安全对吗，我知道你很紧张，需要安全，能不能做点儿别的事儿让您觉得放松一点，现在我也 特别害怕，希望您不要伤害我，我也特别害怕，能不能用不伤害我的方法，来给你一些补偿和满足？”
这里面卢森堡博士遇到的挑战比我们肯定要大的多，他是怎么面临的这个问题？
有一次，他在跟一些家长和老师讨论这个回避责任所带来的危险的时候， 一位女士非常气愤的说：“但是有些事儿你确实不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事儿他们不得不做， 并没有什么不对”？ 就是说有些事儿你必须得做，必须得做没啥不对的，你看这个女士就非常强势，她认为你说这个都是胡扯，就是太理 想化了，
......
怎么样，听着难受吗？
情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
但这些内容我们陌生吗？？
指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有 ... ...
事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中
!!!
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《非暴力沟通》—— 马歇尔· 卢森堡 卢森堡博士
最后犯罪分子选择抢了钱包就走了 ！！
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什么是非暴力沟通？
第一步首先是你在表达的时候说出感受而不是说出评判 比如说一个丈夫每天回家很晚，还一身酒气，这个老婆一定很生气， 那如果是我们平时的沟通方法这个老婆会讲说：“你还知道回来啊，你干嘛不死在外面啊” （注意啊）在说：“你干嘛不死在外面啊”的时候，请问你是在表达你自己的感受吗？？ 没有，你并没有表达自己的感受，你只是再发泄自己的情绪， 所以非暴力沟通的核心就是当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方，都是因为你们的某一些需求 没有得到满足， 所以这时候你所要做的最重要的事儿是去寻找这个需求，而不是发泄情绪， 因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去让你很痛快，但是这个“双刃剑”也会伤到你本身， 反而提醒你老公“哎，对啊，我为什么要回来啊，为什么不就在外面啊？”所以过几天可能就不回来了。
所以经常使用暴力沟通会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求， 因此非暴力沟通的结构是：
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第一句话说出一个事实：“老公，你这一个星期里面都是十一点回来的，而且浑身酒味”这个事实吧？只 说事实，不要加入更多的评论， 第二句话讲出自己的感受：“我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者很失落”说出你的感受， 第三句讲为什么讲出你的原因：“因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，我们 在一起能够一块儿吃完饭，一块儿聊聊天，这样才是一个家的感觉” 然后第四局讲出一个清晰明确的要求，什么叫清晰明确的要求？“那么我希望你能够每周有三天8点钟
友很瘦，饿得要命，跟我抱怨他老婆不好好做饭，气死了， 我问他“那你提出你的要求啊？” 他说我提了，我说你怎么提的？ 他说：“我跟我老婆说你好好做饭，你不能这样混日子”这是具体的要求吗？ 他老婆也说：“我好好做饭了呀？你看方便面也煮好了！”他老婆就认为煮方便面就是好好做饭了。 你发现我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的，就包括很多女孩子说“你对我好儿一点儿”那什 么叫做对我好一点儿？他不知道啊！ 所以我就跟我朋友说你要提出具体的他说我让他好好做饭还不具体吗？我说当然不够具体啊！ 什么叫做好好做饭的具体要求呢？ “老婆我希望每周有三个晚上自己在家做饭，每次做饭3菜一汤，两荤一素。” 这才叫做具体的要求！
非暴力沟通
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暴力？
我们现在离暴力很远了吗？
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—— 老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
—— 老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！” —— 老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”
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—— 上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
他在台上对底下的人展开非暴力沟通，用非暴力沟通的方法跟这个愤怒的巴勒斯坦人谈话， 这个基本上是一个不可思议的事啊！
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他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的呢
？？？
当这些底下的这些男人非常凶的喊滚出去的时候说你这个杀人犯在骂他的时候， 卢森堡博士说什么呢？？ 他说你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？（你注意哦，对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气， 很明显，第1个猜错了， 然后这个底下的人讲说：“天杀的，我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我 们需要的是房子，我们需要建立自己的国家” 你发现对方还是很愤怒对吧？这种愤怒是日常生活中你很难体验得到，然后卢森堡博士接着说：“所以你很愤怒，你想要 一些支持来改善生活条件，并在政治上独立？？” 他在不断的寻找对方的需求，待会你就会知道寻找对方的需求多么的重要啊，他在寻找对方的需求
比较也会给人带来无形中很大的伤害， 所以你会发现越是用比较的方式来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆， 当你进行比较的时候 他的心里想法是 “那你找他去吧，有本事你跟他好吧，你别跟我好，” 所以比较也是暴力沟通的来源，因为人们习惯性的原意比较
第三种：暴力沟通源自于回避责任，
什么叫回避责任？？？有特别多的人喜欢说 “我不得不”
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巴勒斯坦人说：“不错，这些是最基本的人权，你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人来这里看 看你们给这里带来了什么样的人权！！！”这种质疑真的是发自内心的， 然卢森堡博士说“你是希望更多的美国人了解你们的痛苦并意识到我们政治活动的后果吗？” 你发现卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确的讲出对方此刻内心当中真实的感受，对 方的情绪就逐渐的好转， 最后卢森堡博士讲说：“我今天到这里就想做这样的事情，能不能再跟我讲讲你们家里发生的事儿，” 后来大家跟他聊这里所发生的问题，然后卢森堡博士就说非暴力沟通，为什么能够帮我们解决这些问题！
价值观、使命： 然后对方说：“你知道我们带着小孩在这里住27年是什么感觉吗？你对我们长期以来的生活状况有一点点认识 正直 探索 坚持
吗？”
感受到了对方的生气，他说：“听起来你感到绝望，你想知道我和别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？？”
他都是问句， 然后对方说： 你想了解吗！ 告诉我你有孩子吗！！ 他们上学吗！！！
一个女人被理解了后她就愿意坐下来倾听了 当她开始学习非暴力沟通后研讨班一结束他回家后告诉自己的家里人说：“我不想再做饭了”！ ------------------------------------------------------------------------------
3个星期后
她的两个儿子参加了一个研讨班这让我们有机会了解了他们怎么看待母亲的决定，大儿子感叹道：“卢森堡博士，我刚和自
他们有运动场吗！！！
我儿子病了，他在水沟里边玩耍，她的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！！！！ 对方真的是宣泄出来，但是你注意这是一个好事儿，当对方愿意跟你讲话的时候其实是一个好事，他讲自己的痛苦！
卢森堡博士说：“我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦（这就叫反应情感），你想告诉我你所要的正是所有
父母想给孩子的好的教育以及健康的环境，和他们玩耍和他们的玩耍，和成长。”
以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？”
你看当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的话那家里面吵架的概率会低很多，但是我们在生活中，各位 你仔细观察的话会发现很多人根本不会提出具体的要求。
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怎样提出具体的要求？？？
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我有个朋友他很瘦但是他老婆有些胖，然后他老婆经常到了晚上就说咱们今天就不吃了吧？就要减肥！我这朋
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— — 马歇尔· 卢森堡是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家他有着50多年的实 践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮 助解决了许多世界范围内的争端和冲突。 他喜欢各处做调停，比如说在美国的两个黑帮打仗，中间杀了两个人，然后两边火拼，然后他 会站在中间给他们做调停，成功了！
己说感谢上帝，也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了”
什么意思呢？ 就是你不做饭这件事儿的影响，其实还没有你吃饭的时候发牢骚的影响大。
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第四种：因素是强人所难 什么意思呢？就是威胁，你要是不听我的我就......
这些人发现你是美国人他们在议论你是美国人然后过了一会这些人开始喊起来了，
说：“刽子手，你们这些谋杀婴儿的杀人犯” 然后就开始骂他滚出去翻译说你赶紧走出这些人都有枪，你要不走他们开枪打你的话，这是很危险的一件事儿。
但卢森堡博士不走！！！
价值观、使命： 正直 探索 结果是：这个巴勒斯坦人在这个课程结束之后竟然把他请到他们家里边去做客！